Asphyxia ... 3 2 1 ... -Sigh-

Me salgo de mi, no tengo palabras todas quedan ahí al momento de querer decir ... pareciera todo una gran confusion ... es escrito y borrado insesantes veces ... solo quiero ... cerrar mis ojos y que pase todo esto una vez más ... pero esta vez ... yo no dare mi brazo a torcer ... esta vez ... no suplicare desde el suelo .. esta vez no sere ni mejor ni peor persona ... esta vez solo sere ... no pretendo que estas palabras suban mi ego y me hagan reunir valor, valor que nunca he tenido, no me voy sintiendo mejor ni diferente al momento de ir escribiendo, al contrario sigo sintiendome igual, sigo siendo igual ... continuo en el mismo lugar ... un par de palabras no cambiara lo que en toda una vida no es sido capaz de superar ... solo me doy cuenta pero repito siempre los mismos errores ... llena de remordimientos y rencores ... quisiera dar un paso y firme y seguro pero dentro de constantes cambios no puedo .. quiero mandar todo lejos de mi ... pero terminare regresando igual ... -sonrisa- sigo callando y a medida que voy escribiendo me voy molestando aun mas y a medida que voy avanzando me voy molestando conmigo misma, todos los dias intentando ser mejor persona para que (?) para perder todos los dias un poco más de mi ... que tan buena y estupida puedo llegar a ser, el hecho de darme cuenta de lo mal que hago las cosas y no ser capaz de enfrentarlas ... el hecho de darme cuenta y terminar por insultarme a mi misma desconociendo que no soy solo yo la responsable de todo lo que tengo en mi, el hecho de darme cuenta que hice todo mal y estar al borde del colapso, el hecho de haber cometido y seguir cometiendo el mismo error solo porque no soy capaz de enfrentarme y enfrentar el presente, vivir del pasado y sufrir por el futuro que no fue ... el hecho de ser torpe y cobarde lamentarme y estar sufriendo ahora ... no cambiara nada, lo que no se hizo no se hara y nunca me di un lugar propio ... no lo tendre entonces ... no quiero caminar ... me gustaria decir todo lo que nunca pude decir pero incluso en mi propio silencio no soy capaz incluso por decirlo en mis pensamiento siento que estoy mal ... me lleno de miedos y busco una escusa barata para evitar hablar "una perfecta solucion" para que todo siga tal cual ... me sigo sintiendo torpe ... conmigo misma ... quiero seguir en pie pero a la vez no, porque seguire en lo mismo, pero no quiero hacer un mal a alguien más ... quiero una via de desahogo pero siempre vuelvo al mismo lugar, ya no es suficiento con alterar mis sentidos nublar mi vista e intentar destruirme en cada vaso en cada cigarro ya no es suficiente nada de eso ... quiero decir que espero algo mas de los demas hacia conmigo pero decirlo es forzar dentro del inconciente al otro a hacerlo ... las palabras tienen relevancia tarde o temprano dentro de otro ...y yo no quiero eso ... solo creí hacer las cosas bien y que algun dia lo que yo habia sembrado traeria su recompensa traeria frutos hermosos para mi ... traeria un sol y un dia hermoso y tranquilo en el cual yo pudiera descansar ... pero mi cosecha esta podrida ... todo lo que toco perece dentro de mis dedos se escurre entre ellos para luego desaparecer ... tengo listado mental de todo lo que he callado durante todo este tiempo ... "lo que olvido" un cajita bien firme ... una cajita de metal empolvada y desgastada pronto la tendre que cambiar "las palabras sin usar" aumentan todos los dias un poco más y ya con una no es suficiente ... se suponía que tenia las herramientas suficientes para continuar pero tantas emociones, tantos dias, tanto de todo me ha comenzado por convencer que esto es mucho más dificl de lo que pense ... me leo a mi misma ¿ayudara? me siento torpe ... torpe torpe ... suspiro ... no quero más .... no quiero más de lo mismo ... no espero ni quiero que vengan y me digan que es facil que solo necesito hablar o desahogarme con alguien porque no es asi ... porque soy un ser profundo y sencible porque no basta con "desahogarme" cuando no es asi ... cuando solo hare que su ego aumente "por ser mejor persona" no, eso yo no espero, no necesito algo así, solo necesito ver en mi propia solución, solo necesito sacar todo esto de alguna forma, y eso nadie me lo puede venir a decir ... y en eso nadie puede entrometerce porque he sido yo la dueña de mi misma y solo yo he sido capaz de causarme tanto dolor, solo yo he sido capaz de guardarme el dolor de los demás en misma creyendo que nunca me superaria y me tendria mal ... un vaso bastaba un cigarro seria suficiente ... una caminata bastaba un persona nueva una cuerpo bastaba una botella y dos cigarros era suficiente ... otro cuerpo bastaba ... otra cicatris guardaria un periodo mas de mi, cuerpos recorridos, estados perdidos, sentimientos vacios, palabras sin decir ... -sonrisa- era suficiente con todo eso ... de boca en boca de afecto en afecto ... de juego en juego ...

Algun dia se sentara, abrira esa caja y comenzara a derrumbar mundo tras mundo .... Hoy no ... o tal vez si ...

Un poco menos de mi & un poco más de ti ~

Continuo en mis palabras, desearia perderme en ellas y no en ti, tantas veces como lo hago, tanto veces como caigo, y sigo escribiendote, pero ahora bien no si si te escribo a ti o a lo que era, no se si te escribo realmente a lo que eras o a lo que en mi eres, no se si me escribo a mi misma, eres mi nada tranformada en todo, ya nose bien que escribir, más que todavia hoy duele, pero ya ni tus palabras ni tus acciones podrian calmar este dolor, ya ni tu mirada ni tus abrazos podrian aliviarme, ya no podrian, y te he tenido en un lugar tan alto, donde incluso yo no soy capaz de alcanzarte, incluso yo no soy capaz de permanecer a tu lado, un lugar que nisiquiera tu misma logras alcanzar, y hoy tu no puedes hacer nada por mi, y yo no puedo dar más por ti de lo que siempre doy, ya no es suficiente pero continuo ahi hablandole a algo que no se bien que es o quien es, me hablare a mi por no haber hecho algo en su minuto, te hablare ti por lo que eras y ya no? tu solo eres capaz de pedirme que continue ahi en tu vida, que permanesca a tu lado, pero con ella actuas de la misma forma, ¿crees que eso no doleria? mismas palabras mis gestos, mismas acciones ¿y que más? Que tan fuerte crees que puedo llegar a aparentar, cuando se trata de ti, todo es triste y nada logra ser suficiente, cuando se trata de ti me gustaria ser un poco mas fuerte, un poco mas yo y no tanto tú, cuando se trata de ti, quisiera ser niña otra vez, amarte como la primera vez, pero nada cambiaria, yo estando contigo nada faltaba y el mundo podia desmoronarse pero yo podia ser feliz, yo podia estar bien, cuando en tus brazos me quedaba ni el tiempo ni nada podia separarme, eso bastaba para yo estar bien, porque sabia que tu abrazo seria más sincero que todo lo que podria pasar a traves del tiempo de mi vida. Eso bastaba para que yo fuera mas yo y menos Tú .

& Aun algo va quedando (...)

Todo resulta mas complicado ahora, todo se volvio una confusion, entre el amor el tiempo y el silencio tambien ahora hay una gota de dolor, no se como, no lo se ... -suspiro- ya no quiero aferrarme, no puedo hacerlo, evito tomar tu su mano y amarla en un beso, evito perderme en sus brazos y en su cuerpo, evito regalarle caricias y mostrar deseo, evito darle placer e irme en sus deseos, yo bajaba las estrellas por las noches para que ella no tuviera miedo, yo hacia la luna saliera todas las noches para que la cuidara, si yo no estaba a su lado, si yo estaba del otro lado, de mil estrellas yo le mandaba deseos, yo le contaba secretos, yo le obsequiaba besos, para que ella no se sintiera sola, para que no tuviera miedo por la noches esas donde yo no podia estar, una parte de mi la intentaria cuidar, pero ahora, ¿ahora? evito, todo tipo de contacto y se que no resulta del todo bien, y se que no estaba bien, y se que no estoy bien, pero cuando yo daba mis deseos, cuando yo contaba mis secretos cuando yo le obsequiaba besos, nada era sincero, nada era realmente certero, nada en absoluto, entonces deje de enviar estrellas por las noches y hacer que la luna alumbrara todas las noches, ella pensaria en alguien mas y tendria a alguien en su mente cuando uno no esta, no estaba sola, entonces porque ella podria necesitar estrellas que alumbracen y le hablasen hasta que el sueño ella pudiera consiliar, para que, ella no necesitaba nada de eso, entonces para que seguir haciendolo,
el silencio lo disfrutaba, cuando junto a ella yo caminaba, el silencio me hacia pensar "yo a ella podria llegar a amar", hoy el silencio me afixia, me lastima, me hace dudar, no de su cuerpo, sino de su pensamiento, no puedo creerle, no puedo hacerlo, cuando de su mano iba me sentia unica, yo era unica para ella, y sus ojos solo a mi me miraban, cuando de su mano iba no creia que detras habrian mentiras, para mi todo lo que ella decia, era lo que habia, y me miro y veo como mi cuerpo de su mano camino, como mi cuerpo la ama en un beso, se pierde en sus brazos y en su cuerpo, como mi mirada casi muerta sigue buscando la suya y ahi esta mi cuerpo regalandole caricias y deseos, pero aun asi duele, algo duele, algo robo el brillo ... y mi situacion es otra, y mis silencios son otros y mis delirios son otros, mis confusiones son otra y no encuentro respuestas y no encuentro salida y juro que deseo que algo en mi cambie que algo en mi vuelva que algo en mi aparesca que algo en mi vaya quedando (...) pero hoy no hay nada mas que yo y ella mi cuerpo dejandose llevar y mis sentidos una vez mas alterados (...)