Me salgo de mi, no tengo palabras todas quedan ahí al momento de querer decir ... pareciera todo una gran confusion ... es escrito y borrado insesantes veces ... solo quiero ... cerrar mis ojos y que pase todo esto una vez más ... pero esta vez ... yo no dare mi brazo a torcer ... esta vez ... no suplicare desde el suelo .. esta vez no sere ni mejor ni peor persona ... esta vez solo sere ... no pretendo que estas palabras suban mi ego y me hagan reunir valor, valor que nunca he tenido, no me voy sintiendo mejor ni diferente al momento de ir escribiendo, al contrario sigo sintiendome igual, sigo siendo igual ... continuo en el mismo lugar ... un par de palabras no cambiara lo que en toda una vida no es sido capaz de superar ... solo me doy cuenta pero repito siempre los mismos errores ... llena de remordimientos y rencores ... quisiera dar un paso y firme y seguro pero dentro de constantes cambios no puedo .. quiero mandar todo lejos de mi ... pero terminare regresando igual ... -sonrisa- sigo callando y a medida que voy escribiendo me voy molestando aun mas y a medida que voy avanzando me voy molestando conmigo misma, todos los dias intentando ser mejor persona para que (?) para perder todos los dias un poco más de mi ... que tan buena y estupida puedo llegar a ser, el hecho de darme cuenta de lo mal que hago las cosas y no ser capaz de enfrentarlas ... el hecho de darme cuenta y terminar por insultarme a mi misma desconociendo que no soy solo yo la responsable de todo lo que tengo en mi, el hecho de darme cuenta que hice todo mal y estar al borde del colapso, el hecho de haber cometido y seguir cometiendo el mismo error solo porque no soy capaz de enfrentarme y enfrentar el presente, vivir del pasado y sufrir por el futuro que no fue ... el hecho de ser torpe y cobarde lamentarme y estar sufriendo ahora ... no cambiara nada, lo que no se hizo no se hara y nunca me di un lugar propio ... no lo tendre entonces ... no quiero caminar ... me gustaria decir todo lo que nunca pude decir pero incluso en mi propio silencio no soy capaz incluso por decirlo en mis pensamiento siento que estoy mal ... me lleno de miedos y busco una escusa barata para evitar hablar "una perfecta solucion" para que todo siga tal cual ... me sigo sintiendo torpe ... conmigo misma ... quiero seguir en pie pero a la vez no, porque seguire en lo mismo, pero no quiero hacer un mal a alguien más ... quiero una via de desahogo pero siempre vuelvo al mismo lugar, ya no es suficiento con alterar mis sentidos nublar mi vista e intentar destruirme en cada vaso en cada cigarro ya no es suficiente nada de eso ... quiero decir que espero algo mas de los demas hacia conmigo pero decirlo es forzar dentro del inconciente al otro a hacerlo ... las palabras tienen relevancia tarde o temprano dentro de otro ...y yo no quiero eso ... solo creí hacer las cosas bien y que algun dia lo que yo habia sembrado traeria su recompensa traeria frutos hermosos para mi ... traeria un sol y un dia hermoso y tranquilo en el cual yo pudiera descansar ... pero mi cosecha esta podrida ... todo lo que toco perece dentro de mis dedos se escurre entre ellos para luego desaparecer ... tengo listado mental de todo lo que he callado durante todo este tiempo ... "lo que olvido" un cajita bien firme ... una cajita de metal empolvada y desgastada pronto la tendre que cambiar "las palabras sin usar" aumentan todos los dias un poco más y ya con una no es suficiente ... se suponía que tenia las herramientas suficientes para continuar pero tantas emociones, tantos dias, tanto de todo me ha comenzado por convencer que esto es mucho más dificl de lo que pense ... me leo a mi misma ¿ayudara? me siento torpe ... torpe torpe ... suspiro ... no quero más .... no quiero más de lo mismo ... no espero ni quiero que vengan y me digan que es facil que solo necesito hablar o desahogarme con alguien porque no es asi ... porque soy un ser profundo y sencible porque no basta con "desahogarme" cuando no es asi ... cuando solo hare que su ego aumente "por ser mejor persona" no, eso yo no espero, no necesito algo así, solo necesito ver en mi propia solución, solo necesito sacar todo esto de alguna forma, y eso nadie me lo puede venir a decir ... y en eso nadie puede entrometerce porque he sido yo la dueña de mi misma y solo yo he sido capaz de causarme tanto dolor, solo yo he sido capaz de guardarme el dolor de los demás en misma creyendo que nunca me superaria y me tendria mal ... un vaso bastaba un cigarro seria suficiente ... una caminata bastaba un persona nueva una cuerpo bastaba una botella y dos cigarros era suficiente ... otro cuerpo bastaba ... otra cicatris guardaria un periodo mas de mi, cuerpos recorridos, estados perdidos, sentimientos vacios, palabras sin decir ... -sonrisa- era suficiente con todo eso ... de boca en boca de afecto en afecto ... de juego en juego ...
Algun dia se sentara, abrira esa caja y comenzara a derrumbar mundo tras mundo .... Hoy no ... o tal vez si ...
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